С каждым днём я сплю всё хуже и хуже. Всё плотнее зашториваю окно, чтобы Луна не светилав лицо... она мне больше не нравиться. Хм да мне вообще в последнее время ничего не нравиться. Каждое утро я рано встаю и делаю одно и тоже... внутренними манипуляциями своего тела заставляю встать, вылезти из тепла и направиться в сторону ванны. Как ,может быть, большинство людей на Земном шаре я на ощупь нахожу тюбик, свою щётку и долго-долго вглядываюсь в своё отражение. В этот момент я ощущаю пустоту. Как-будто тело здесь, а мысли ещё блуждают в странных снах. Я ощущаю, как по телу медленно бежит тепло, но мои руки почему-то всегда холодные....как-то это называется у врачей, надо будит погуглить. Затем я беру на руки своё неврастическое состояние и произношу про себя "милый друг, здесь всё хуёво..." - не добавить, не убавить. Проснулась. Почти не крашусь, почти не дышу, почти читаю, почти звоню. Я какая-то девочка, которая почти всё. Я ничего не чувствую: ни нежности, ни желания, ни любви... всё как-будто замерло внутри. Сегодня апрель, потом май, а потом и до лета близко, а значит моя головная боль увеличивается в разы. Я никак не могу сбежать из этого города...есть только туманные мечты, но ещё далеко до планов и каких-то действий...ну кроме как купить велосипед и укатить далеко, далеко.
Всё, что я умею – это собираться на встречу весне и полностью ей отдаваться и плыть, плыть по течению. Весной нужно жить, постоянно двигаться, действовать…ну или создавать видимость: нужно читать что-то, ходить куда-то, общаться с кем-то, любить нечто. Только это приносит хоть какое-то удовлетворение от холостых выстрелов. А я сейчас именно создаю видимость…только непонятно ради чего всё это….
Когда делаешь всё так, как хочет кто-то - это не то, чтобы не интересно, это элементарно не твоя жизнь и рано или поздно от этого станет грустно. Ты должен строить свои планы, принимать самостоятельные решения и тогда на душе будет тепло и уютно. Но пока во мне отмирают часовые… Я амёбное существо начала холодного апреля.
